Modernas técnicas para el éxito

1. Si aspiras a un escaño no te quemes los sesos en una facultad. Toma un balón y hazla en las canchas. A más goles más posibilidades. ¿Quién te ha dicho que Churchill es un buen referente?

2. Si has cultivado el sueño de ser Córtazar, córtala bien y abandona los libracos, que en la senda al estrellato de las ventas más te valdrá aprovechar lo que natura te dio. Suelta el cabello y ensaya tu mejor sonrisa. Las fotos venden como el escote y la Televisión. De estrella de la tele a Best Seller un paso.

3. La gran industria, sí, serás Rockefeller o a lo más Manolito de Mafalda (si es que careces de amistad). Ve, estudia gestiones personales, manual de cortesía y Carreño . Siempre hay amigos, resabios de mercantilismo y funcionarios bondadosos. ¡Al diablo con Henry Ford!

4. Ahora que si tu sueño es ser el gran abogado de todos los juicios de la ciudad. Ya, no te empecines en los libros, que las doctrinas solo sirven para el gran salón. Aprende de las mañas y los subterfugios. Ganarás más juicios que tu colega de San Isidro. Avanti, Azángaro Boys.

5. ¡Qué escuela de Teatro ni que nada! Aquí el método Stanislavski para el sobaco.  El Actor’s Studio para los yunaites. Aquí en Chollywood primero el espejo, luego la foto. Capisco?

6. Dices que es un buen poemario, que en secreto los críticos le obsequian sus loas, también los poetas. En secreto. Y es que para ser poeta, compadre, primero publicista, relacionista, relacionado, estratega y vendedor. La literatura es foto, sociales, amigos, padrinos, socios, redes, bombo prestado, autobombo, bombo a la diestra, bombo entre ases…¿Quién te ha dicho que para triunfar tienes que ser un gran poeta?

7. Ahora que si lo tuyo es la fama por la fama, la tienes fácil. ¿Tienes el rostro armónico y kilómetros acumulados en el gimnasio? Ganarás más pantalla que el filósofo y el científico Phd. Una portada por hacerla súper con una vedette en el Impala. Picón aquel. Bien ¿Sabes lo que pregunta el filósofo de marras? ¿Que a quién le has ganado? Bueno, a él, para comenzar. Tú sales en pantallas y ganas más páginas por un furúnculo que aquel por sus más sesudas teorías.

8. Si ese notable ensayista te enfrenta, ya sabes. Pásale tu último viral. YouTube para el que tenga pasta de estrella. Cientocincuenta formas de hacer cubitos de hielo en buena rima, mi prima en mini a cuadritos y mi narración musical de los hechos, surrealismo puro. Bueno, si no te gusta, un poema musical para mi gato. Ya, intelectual de pacotilla, cierra tu último libro sobre el Perú. 500 mil visitas contra 300 ejemplares de tu libro. Goleada.

Los manuales de instrucción del éxito de antaño han quedado desfasados por el éxito moderno ¿Ahora lo crees?